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ps： 导读：浩劫搞红海洋那一阵子，人们的生活秩序被打乱了。汪有志偏偏就遇到了十分偏激的人物—打针也要背语录。汪有志不懂得医院里的规矩，就被人家狠狠地挨了针头。
那个疯狂的年代到来了，我们都象着了魔一样，学习哲人著作，背哲人语录，我们要革命，要防修反修，我们要狠抓阶级斗争，坚决打倒资产阶在我们革命队伍里的代理人。我们那个小县城虽然很小，但疯狂的程度丝毫不减，到处是红海洋，到处是战斗的口号和革命的歌声。
那一天，天也象是犯了神经病似的，说热热得你穿衬衣，说冷又冷得你披上大棉袄。那一天，天晴得很好，一絲云彩都木有，蓝得象海。我正在办公室里抄哲人名言。一阵风刮来，忽然一冷，我把秋衣穿上了，太阳一升高，热了，又弄得我通体流汗，坐立不安，于是，我脱了秋衣，只穿着里面的短衫，可不一会儿，我就咳嗽了，感冒了。当然，对这种病，我是不屑一顾的，我自幼在蛤蟆湾长大，过着穷苦的日子，夏天与蚊虫和酷暑为伴，冬天与寒风和冰雪为伴，头痛脑热的，喝点姜汤睡一觉就算是医治了。如果让我们去花钱，到医生那里去看病，除非是要咽气了，一般的病是不可能去的。正是这种原因，我那瘦不拉及的身子，却能抗寒，抗热，抗痛，抗饥，抗渴，一般的小病不治则愈，所以，我从没到医院里看过病，不知道医院的大门朝哪开，更不懂得挂号啦、打针啦、开方子啦 、划价啦、付款啦这些看病的程序。我这个缺点被小白鹅知道了，她就夸我。说，你这样的知识不懂不是缺点，是优点啊，这说明你身体棒啊，是结实健康的男人啊。为此，我也感到欣慰和光荣及骄傲。
可这一次，恐怕是不行了。到了第二天，我那小小的感冒竟敢向我这钢铁汉进行挑战，弄得我全身发懒，睡在床上动也不想动。紧接着。低烧变成了高烧，我这一次是真的病倒了，睡在床上直哼哼。
那天，邓未来见我没有上班，不知道我发生了什么事，就来看我。
他来到我的屋里，见我睡在床上一动不动，就明白了一切，讥讽我说。怎么啦，你不是钢骨铁筋吗？
他这一说，弄得我非常不好意思，但却没有力气与他打哈哈。只说，我我这一次真个是候保长看布告――厉害了。
邓未来揪着我的屁股蛋子，说：果然病得不轻哩，这个大脸肿得连鼻梁杠子都摸不着了。
我正难受着。没有心思与他开玩笑，生气地一甩手，将邓未来推往一边。说：“我真的病了，你得给我抓副药去。”
邓未来说：“抓药？你还要吃中药是吧？现在兴的是西药，咱的县人民医院，都是大学生来给人看病，他们给你打一针，你就立码见效。”
我说：“这个我知道，可我长这么大就没有看过医生，听人家说到医院看个病还要挂号什么的，麻烦死了，这个我哪里懂啊？”
邓未来说：“正因为如此，你才要去看西医，你想想，你到如今连看病的程序都不懂，今后你就没个病没个灾的？”
邓未来讲的是有道理，待他走后，我就强撑着起了床，自个儿到医院去。
医院在县城的东南角，离文化馆尚有一段路。我就坐上一辆木制三轮车，晃晃攸攸地向医院走来了。
下车的时候，我感到头有点晕，我付了车钱，就看到门诊部里乱哄哄的，男男女女，有挽着病人的，有坐着轮椅的，有背着跑来跑去挂号付费的，更出眼的就是挂号处，排了老长老长的队伍，我就加快了步子，想尽量早点看上病。哪知心一急，身子虚，步子就不稳，转身时打了个趔趄，这一下不当紧，又把腰给闪了，疼得钻心。叽，真倒霉啊，我气得在心里直骂：“真是屋漏又遭连阴雨，船迟偏遇打头风。”
于是，我就支着腰，一步一步地来到挂号台，挂了个号。
可看病还要排队，我挂的是“111”号，长长的队伍，我排在最后边。
过了约半个小时，就听诊室里有位护士喊：“夭夭夭（111）！”
这就是喊我的号，可我却听不懂，我们都是本分人，哪会弄那些专业洋词？一就是一，非要读个夭字音干啥么呢？一个简单的数字，不就是一二三四五么？怎么又夭拐洞的，谁能听懂？所以，那位护士喊额“111”，发出的声音不是一百一十一号，而是妖夭夭夭，谁知道你夭夭夭个什么？谁知道你说的是哪国话？我听不懂就是听不懂，你叫我我也听不懂。当然，我那时没有这个感慨，我当时很惊奇，不知道护士在搞什么鬼，还环成四周看了看，发现没啥么不正常之处，才又排我的队。
值班护士喊了几遍没人应，便接着喊“112”，只见排在我身后的一位老同志答声“有”，就跟着护士进诊室里去了。
在这个时候，我才感到有些不对头，怎么看个病还有人开后门呢？我身上难受啊，腰也闪着了啊，身上发酸加上腰痛，这是多么痛苦的事啊，你们怎么好意思开后门？怎么这么残忍地对待我这样一位苦人儿啊！
不一会儿，那位当班的护士又从里面出来了，正待她要喊113时，我打了个暂停的手势。那位护士很礼貌地来到我的面前：“同志，你有什么事？”
我心里说，什么事，还要问吗？装啥么装？你开后门放走一个了，还想再放第二个吗？于是，我理直气壮地气壮地撇着半秃舌头话半普通话说：“哎，我说护士同志，你怎么不按规矩办事呀？”
护士有点莫明其妙，也是用普通话回答我：“怎么啦？”
“咋么啦，你说咋么啦？排在我后面的你都让他们进去了，为啥么不让我进去？”我加重了口气说。
“你是多少号？”
“我一百一拾一号的是。”
护士生气了：“我刚刚喊了半天的111（夭夭夭），你为何不答应？”
“你喊夭夭夭我答应啥。我是一一一呀。你会讲普通话吗？”
护士哭笑不得地说：“你这位同志，对不起，我的普通话的确讲得不好，可我喊的111（夭夭夭）不就是你的一一一吗？你连这都不懂哇！”
“照你这般说，那夭就是一，一就是夭喽。”我说。
“那当然。”护士答道。
这时候，同来看病的有不少人也劝我，说，你这位同志，你不太明白吧。一和夭是一样的，就是读音不一样，表达的意思是一样的。还给我举例子：你没看过电影战火儿女吗？那们背报话机的英雄喊的是什么？851，851，我是王成。听他们这么说，我有点不好意思地笑了，我知道我可能是又出洋相了，就说，不好意思。不好意思，我真不懂得一一一就是夭夭夭。那些同志也说，这也不算啥，不知道的不是你一个人。很多人都不知道的，以后知道了不就好了？
嗯，我似乎明白了，又想着其中的道理。想着想着，就觉得一和夭不分也是有道理的。我得出这个结论是从一支山歌里得到启发的，有支山歌是这样唱的：“一根那个扁担――－噫吆、、、”你看。这里面“一和夭”不也是一样的吗？
就在这时候，112看完了病，拿着诊断书出来了。护士就对额说：“好了，一百一十号，请进去吧。”
护士这样一叫我，我心里一热乎，轻松了许多，于是，我便进了诊疗室。
医生是位五十多岁的老先生，他头也不抬，只问额：“哪里不舒服？”
我忽然说：“我‘一’（腰）疼。”
我大概是喜欢追求时尚吧，刚学得了个一一一和夭夭夭，我就想尝试一下一和夭的关系，我腰痛，我想说腰疼是不是太土了，如果换成我一痛，是不是更新鲜更时尚些？我就自作主张地这样想，也这样实践了。
医生这才翻起眼皮认真地看了我一下，他以为我在与他打哈哈，也很幽默地说：“你‘一’疼，那‘二’可疼呢。”
“‘二’不疼，就‘一’疼。”我却没有打哈哈的意思，十分认真，没有半点开玩笑的意思。
医生见我一本正经的样子，明白我并不是与他开玩笑，他也不再幽默了，就生气了：
“你是来看病的还是来逗着玩的？那么多病人在排着队，谁有时间在这时候跟你开玩笑？想逗着玩到说书场子里逗去，我们还要工作哩，下一个。”
一看医生喊下一个，我便慌了，我支着我的腰，连普通话也不会说了，用完美的秃舌头话对医生说：“医生，我真是不给你开玩笑，我真的‘一’疼的是，你看我疼得腰都直不起来了。”
医生这才发觉我这时支着腰，有点认真地对待我那荒唐的回答了，知道我真不是开玩笑，知道我说的‘一’必在腰上。便问：“你的‘一’在哪里？”
我很痛苦地弯下腰，指着我刚刚闪过的腰部位说：“喏，我的一就在这里，疼得钻心的是。”
医生感到诧疑：“这不是你的腰吗？怎么说‘一’疼呢？”
我感到好笑，这不是你们医院里弄出的一夭不分的吗？咋么我一运用你们的你们的时尚语言，你们就听不懂了呢？我说：“哎，你还医生哩，连这都不懂，腰（夭）就是‘一’，‘一’也就是腰（夭）啊。”
“什么一、腰的，谁发明的这些鬼话？”医生带着讥讽的口吻反问。
“谁发明的，还不都是你们医院里发明的？你问问她？”我指着那位小护士说。
小护士弄明白了我将洋字码1读幺音误解为腰也读夭音，就忍不住大笑，一笑就笑得流出了眼泪，还叉了气。叽。
看好了腰，又看好了感冒，医生安排我去打针。我长这么大，第一次进医院，当然也是第一次来打针。
当我进护理室时。就见护理室不是一般的护理室，是充满着对信仰无比忠真的护理室。巨人像、红旗、向阳花，时尚口号，呵，真是不得了，这里面一定隐藏着一尊大神。
果然，这天，这天是崔明英值班。崔明英是一位新闻人物，她曾出席到省里，很厉害的。背哲人的论断能背上千条，出口就是哲学，你到她那里享受服务，她在给你服务的时候还要帮助你学哲学，让你也记住哲人的思想，让你在前进的道路上不会迷失方向。
我拿着配好的针剂刚要进护理室，只听崔明英喊了一声：“介极斗――”
我靠，她这一喊，吓了我一大跳。进门就喊介极斗，什么意思？我是你要干掉的介极吗？一想，不对，哲人有一个名言。叫做“介极斗，一抓就。”于是，我明白过来，便急忙接到：“一抓就。”
崔明英这才开始进行她的下一个服务。一边忙乎着她手中的针管、消毒工具，一边又很老练地喊一句：“凡是混蛋的东西，你不打。它就不倒―――”
这个年轻的护士崔明英，长得也算不错，表面上看，文文静静的，不象很厉害的那种女子，可她不笑，不急不燥，不温不火，肚子里有的是主意，沉着冷静，其实这样的女人是最难对付的，果然，第二个回合又开始了。这是一句比较长的哲人名录，要让人们都记得烂熟，也是十分不容易的，那是六十年代的红革年代啊，哪有那么多知识分子，干部队伍中都有不少工农干部，所谓工农干部，其实就是不太识字的干部的别称，工人农民中的文盲就更多了，还好，我有文化，我也会背哲人名录，也几乎达到了倒背如流的程度，这位出席省里的先进想难倒我，那也是不容易的。
听了崔明英的叫板，我又接到：“这也和扫地一样，扫帚不到，灰尘照例不会自己跑掉。”
崔明英也木有想到我这位病员的哲人的名言背那么熟，崔明英就高兴了，这才象从戏台上走下来一样，脸上开始有了微笑，对我温柔地说：“今天呀，算是遇到个知音，过来吧。”
崔明英这才换了正常人的角色，开始与我说了一些家常话。
崔明英那时候真是太可爱了，她除了正常的工作外，每天都要象念经一样念哲人书，哲人书是要读的，但一搞形式化就失去它的意义了，所以，表面上人们不敢说她个长短来，背地里却将她当成笑料中的人物。
比如崔明英，她每天为一百多位病人打针，光与他们对答哲人名言就达上千条，所以每次值了班回到家，嗓子累得连一句话都不想说了，与丈夫亲热的劲儿都没有了。她的丈夫以为她出了名后名气大了，粉丝多了，有了外心，便对她进行了暗中侦察。有一天晚上，崔明英与一位男医生值夜班，发现那位男医生正将双手在她的**上弄着啥么，就明白了一切。回到家里就找崔明英算账。崔明英感到莫明其妙，当然就不承认有这么一回事。一直闹到院领导那儿，在哲人的石膏像前，当着那位男医生的面，骑驴戴眼镜――六只眼看着，才弄清了事情的真相：原来院里发了一枚哲人纪念章，崔明英让那位男医生将那枚像章为自己配戴在胸前，恰巧被崔明英的丈夫隔着窗户从侧面看到了，就误认为那位男医生正在摸他老婆的**，把这件事讲清楚了，才算解除了他们夫妻之间的误会，叽。
这还不算，平时，崔明英不光学习要先别人一步，行动上还要处处体现哲人的思想在她思想深处闪光。比如在食堂排队打饭，本来她排在前头的，见后面的同志来了，她就高喊一声：“哲人说先人后己。”然后就把位置让出来，自己到后面去。所以，每次吃饭她都是最后一位。吃饭排队，有时候上厕所也要排队。有一次，崔明英闹肚子，刚蹲上一个位子，忽然来了一群下了班的姐妹也来方便，崔明英就提上裤子站了起来说：“哲人说要忍痛割爱。”于是就离开了位子。姐妹们以为她方便好了，也没有客气。待大伙儿全都离去，她巳憋得走路变形，还未重新解开裤子，就“卟”拉出了一股稀屎。弄得她狼狈不堪。
我因为是第一次打针，压根儿不知道这针怎么打，便走过去，听任崔明英的摆布。
打针要坐在那个特制的木椅子上，还要解裤带，扒拉下来露出半个屁股，这是常识。可我坐在那椅子上，却不知道解裤带。正在整治针管的崔明英还沉浸在刚才与我对哲人名言的快感中，她想今天算是遇到了一位对手了，虽说有点快感。但她今天没有把我难倒，又觉得有些不舒服，就象下相棋，好不容易找到了一位对手，下了一盘没有赢，或者只下了个和棋，就如有了快感尚未达到**一样。同时，心里又说，我是全省的名人。他不比我差，说明额的哲人思想还是没有学好，不把他比下去，我这不叫人家笑话吗？想到这里。她又高声背哲人的名诗：
“五海翻腾云水怒―――”
可这却难不倒我，额象条件反射似的答道：“九洲震荡风雷激。”
“天生一个玉人洞――”
我正想接答，此时崔明英拿着针头转过身来，却见我没脱裤子。就对我进行命令式地说：“把裤子脱了。”
这一个命令，把我吓了一跳，也忘了接她对新出的诗词对答了。听说打针是打在屁股上。脱裤子是必然的，但脱多少我并不明白，心想屁股就那么块地方，干脆我把屁股全都交给你，任你选择去，这样总不会错了吧？正要脱，崔明英忽然道：
“怎么搞的？答不上来了？”
我正解着裤带，寻思着脱裤子的事，倒叫接背哲人诗的事给忘了，经崔明英这一提示，我才想起来要接下句。可一紧张，却又忘了下面一句应当是啥了。于是，我便边解裤带边想，由于是居高临下，不经意间，我的目光穿过了崔明英的工作服，从工作服的衣缝里，看到了崔明英那结结实实的乳沟，我脑子里就有了。因为他与邓未来开玩笑时，曾把小白鹅的**比作两座山峰，现在看到了崔明英的乳沟，脑子里就转游出了山峰，于是，就想起了险峰，一下子让他想起了刚刚忘掉的半句：
“醉人美景在险峰。”
崔明英见我又答对了，只好给我打针，可我又只顾得答语录又忘了脱掉裤子了。
崔明英说：“快脱。”
于是，我便双手将裤子一褪，裤子便耷拉到脚脖，屁股露出来了，可不该露的生殖器什么的也全都露出来了。
崔明英虽然也是结了婚的人了，又是搞医务工作的，本来也不在乎人体的啥么器官，但不该暴露的暴露也是不允许的。见我这副模样，便认为我是在耍流氓。她想，我一心一意地为你服务，你却在我面前耍流氓，想揩老娘的油，哲人思想是咋学的。对这样的人就不能客气。由于她在气头上，情不自禁地骂了一句：
“畜牲！”
“出身？”我也许是没听清，也许是我们的方言出身与畜牲没有多少区别，这两个词汇很容易混淆，可我又误会了。我心里想，哼，我的出身当然好，还要你问？于是，我又豪迈回应说：
“出身？贫农！”
“贫农，叫你个贫农！给你来个云水怒！”崔明英象受了侮辱一样，怒火中烧，将心中的怒气全用在了针头上，一针下去，扎得我痛到心底，只差没有哭爹叫娘。
我忍着疼痛下了木椅子，边提裤子边说：“贫农不是你的亲兄弟吗？你咋么对贫农那么狠的是？”
崔明英睬也不睬我，对着门喊：“下一个！”
我出门，只见一位老者进门，还未进门，我就问他：“你是什么出身的是？”
“出身不好，地主的是。”那老者有些胆怯地学着我的腔调说。
我冷笑了一声，说：“地主的是？哼，你等着吧？”
那老者有点迷惑不解，问：“你说我等着，等啥？难道打个针还要先整治一下我吗？”
我捂着屁股说：“我贫农出身都被她弄了个云水怒，你这地主她还不给你弄个风雷激的是？”
叽。(未完待续。。)