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番外：为什么爱你？
为什么会喜欢那个变态？
这些日子我老是在想,为什么会对那个变态爱得死心塌地，唯命是从，甚至放弃身为男人的尊严，分开腿,心甘情愿的让他进入我的身体探索，并留下他的味道。
为什么？
不是我直夸，原本的我真的很受欢迎。
身材高挑，模样俊朗，单单是这一层皮囊就足够吸引女人的目光，更何况我背后让人羡慕的后台和风趣优雅的谈吐，想要成为我老婆、女朋友甚至是情人的女人几乎可以排成一条街。
可是我偏偏就栽在了那个小变态的西装裤下,甚至倒贴着，捧出所有可以给出去的东西求他施舍一点爱给我。
为什么爱一个人能够爱到那么深的地步？
所以我很疑惑,为了可以争取到哪怕那么一点的公平待遇，我决定好好的想想。
还记得第一次和他见面的时候……
那时候的我确实存心不良。
因为家里环境好的原因，我小时候就接触到了与国内国情完全不同，极度开放的西方文化。
可正是因为小，所以我无法去深入的了解国外那些反同性恋的示威游行代表了什么，仅仅是对男人可以和男人做这一件事表现出了十足的好奇。
就这样，我把我的好奇提出来了，于是我的小弟兼损友就帮我物色男人。
于是……那个小变态就出现在了我的眼前。
嗯……怎么说呢？
第一印象是惊艳。
一个长得像女孩的男孩，一个比我小了两岁的学弟。
在看见他的一瞬间我就有了一种感觉，就是他了，我想要的就是他。
咳！现在想起来还真是孽缘……以我那时候的性向，如果是个男人样的我肯定是硬不起来，哪怕稍微偏向斯文俊秀的不也依旧是个男人？时间一旦长了，物色不到合适的人选，我那拐弯的心思自然而然也就淡了。
可偏偏那个小变态就出现在了我的眼前。
柳眉，凤眼，小而挺翘的鼻梁和殷红润泽的嘴唇，这张脸就算放在女人身上也是大美人一个。更何况那天我见到他的时候他正坐在窗户边昏昏欲睡，柔软的发丝被窗外明媚的眼光照的很浅，柔贴的垂在白的几乎透明的脸上。
那一瞬间，我甚至有种心脏漏跳了一下的感觉，恍惚间觉得，这个人本身已经不需要用性别去约束，他就是他，是一个让我看过了，就格外喜欢的人。
然后我开始接触他，也就是在那时，我的灾难降临了。
我终于知道什么叫做表里不一！什么叫做神经病！什么叫做变态！什么叫做打落了牙合着血都要吞下去的灾难！！
咳！
无所谓了，反正都熬过来了，如今回想，那个过程还算是满香艳的，尤其是在学校顶楼那一次，这一辈子我还没试过被人推倒在杂物堆里扒了裤子强上呢。
唔……过程有些模糊了，反正就是特别的爽，那小变态的眼睛也特别的亮，不对，还有嘴唇，当粉红小巧的舌头从嘴唇里探出来舔上一圈的时候，我甚至没想过那之后我会经常受到这个嘴的服务，在顶端柔柔的舔，然后一点点的含住，吞入……
咳！打住！打住！这一次不能再跑题了，一定要知道我为什么那么爱他，爱得都到了疯魔的地步。
只要明白了，日后两个人的相处中，自己应该就不会那么被动了吧？
好吧，被强迫“撸管”之后是什么？
好像就是那个小变态突然从床上跑到了床下的感觉，突然和我说起了合伙做生意的事。
说实在话，那时候的我确实有些失望，好像是又多了一个人，一个和其他人一样的人，在我身上能够发现的优点远远敌不过背后的利益价值。
小变态用我现在珍藏起来的那张情书当成要挟手段，向我索要了三千圆，以那时候的物价来说，不算少了，但是却远远没有达到让我为难的地步，甚至没有惊动家里人就解决了。
如果我现在告诉他，那时候其实我可以拿出更多钱的话，不知道会不会受到一些有趣的惩罚呢？
嗯……算了，这些不重要，重要的是他真的是拿这笔钱去做生意了，而不是像同年龄的孩子，又或者是那时候的我一样，会千方百计的把那些钱花出去换来一些毫无意义的东西。
我想，我人生的第一个触动就是从那时候开始的吧？
从我发现他想要做的事是大人才有资格做的事的时候起，当我感觉到我的钱竟然可以在他的推动下变成一盘生意的时候，我想，从那时起，我未来的路就已经被确定了，而他也在我心里的地位水涨船高，甚至到了某种言语的倾慕地步。
为什么他能够做到呢？一个才15岁的孩子，为什么会有那么大的毅力恒心去做一件事呢？甚至无视父母的压迫，无视俗世的规则，就那么坚定的去做了呢？
于是……我就和他做了。
在宾馆的床上，有了第一次和男人的体验。
小变态躺在我眼前的大床上，抓住自己充血挺翘的部位滑动，另外一只手刺进了自己身后的穴口里，在我的眼前进出着，急促浊重的喘息震耳欲聋，我眼前只能看到两只手，一个滑动，一个进出，不停的，越来越快，越来越快，越来越……
就那么在我的眼前射了出来。
哦买噶的！
我第一次看到男人手~淫！
我他妈第一次看到同性手~淫还有了高~潮的感觉！
变态啊！变态啊！！到底有没有底线啊！！你才十五岁啊好不好！！在那资料匮乏的年代，这种可怕的行为到底是在哪里学的啊啊啊！！我一定要灭了那些小黄书的作者，炮轰某个岛国，还这个世界的孩子一个光明干净的童年！！！
唔……
好吧……
我喜欢。
呵呵……
很喜欢小变态骚成那样，太过瘾了！
呵呵呵呵呵……
反正，从那次之后，我们开始了正式的交往。
是的，交往。我是这么认为的。我和他就是交往的关系。
可是当新奇的感觉退去后，五光十色的世界剥离回归到本色后，在那平静的日子里，我确认我被表象骗了，我并不了解他，又或者说，我突然明白了我在他心中不过就是个“按~摩~棒+银行”的存在。他对我没要求，甚至不在乎我是不是和哪个女人出去上床了，只要我在他需要的时候出现，让他解决身体积蓄的**就够了。
他那时候在乎吗？看到我身上有意或者无意留下的痕迹后，在乎吗？
有时候我很期望从他眼睛里看出点什么不一样的情绪出现，只是很可惜，没有，完完全全的没有，就像是我想的一样……
那时候的我，在他心里的地位卑微的几乎可怕，甚至是蔑视一般的在看待我。
然后，我就离开了。
嗯？
为什么不离开呢？
我又不是天生的受虐狂？我又没有爱他爱到天塌地陷山无棱的地步！要知道，男人也必须要证明自己的价值嘛，尤其是来自女性倾慕的目光，更能够弥补我在小变态身上受到的伤害。
王蓉，那个女孩的名字我还记得，我离开小变态身边后的最后一个女孩，也是我迄今为止，甚至是这辈子的最后一个女孩。
想起软妹子的身体……
哎……有些无聊。
味道不同，触觉不同，呻~吟的声音不同，尽管抱着不同的人，我思念的永远是那个家伙——
反正我神抽抽的又回去了，在我离开那个小变态半年后又回去了我们曾经一起疯狂过的小屋里，抱着好聚好散的心思想要让我和他的“友谊”长存。
然后我就看到了小变态和一坨“大便”的卿卿我我。
真恶心啊！太恶心了！对于那坨“大便”的恶心程度甚至到了我想把那一段记忆封闭的地步，恨不得找瓶硫酸浇在我的大脑上，把那一段灰暗的记忆彻底清洗干净！
时至今日，“大便”都是我的心结，甚至在害怕着小变态会在某一天和那个“大便”不期而遇，重燃爱火。
因为小变态不爱我，却爱那坨“大便”，爱得一见到人就一副受到了十足伤害，眼中带泪的程度。
让我恨不得发动手上所有的力量把那坨“大便”挖出来，然后丢到沟渠里，冲到太平洋的深处去！
这样，第一人选没了，小变态就毫无疑问的只会选我了吧？
嘿嘿嘿嘿……
嗯！？
等等……等等！
重点还是没有说到。
为什么我会那么爱他？
明明是一个只专心于事业，做事抽风，行事乖僻，心里还有别人的男人？
为什么，我会爱他爱到如今这个地步？
为什么？
是长相吗？
确实很漂亮的长相，就算最后眉眼张开了，长得和我一样高壮了，长得帅气的是个男人了，依旧是很抓人眼球的模样。
……
可是长相看多了早就免疫了不是吗？再美的东西看久了也会腻不是吗？
又或者是性格？
做事时的专注认真，上床时的放荡**，突然暴起的怒气和下一秒又腻腻歪歪缠上来的行事作风，周而复始的变化着，充满了新鲜感。
……
可是随着我的年纪越大，其实就越不喜欢不够稳定的东西，喜欢平静的、安定的、可以彻底掌控住的人和事，小变态的性格其实并不适合我，尤其是在劳累了一天后，还要急匆匆的跨越两个城市去担当“按~摩~棒”工作的时候，其实有时候也很疲惫的，疲惫得甚至不想再去理会了，最好是回到家里安安静静的睡个觉。
但是，就算是这样，疲惫到了极致，懒得应付之后，一旦我一觉梦醒，睁开眼睛的那一瞬间，脑海里第一个撞进的还是那个小变态。
啊……又开始想了。
想他现在安全吗？有没有受伤？
想他是不是又去应酬了？会不会被某个男人或者女人抓住了？
紧接着，我能够做得就是去打电话，心不在焉的对话着，倾听话筒那边的背景音是不是有什么奇怪的声音？
于是，无论有没有听到声音，我都会急匆匆的把手上的工作做完，哪怕晚上开夜车，都要跑去查次房，先看看屋里有没有外人进入的痕迹，然后打开洗衣机看看有没有奇怪的床单，到了最后我会隐蔽的看看后~穴有没有使用的痕迹……
咳！好吧，我必须承认，我从来没找到过，小变态看起来很没底线很淫~乱，但是却出人意料的安分守己，甚至连应付一些对他有兴趣的男男女女都觉得麻烦，直接斩草除根清理掉会引起麻烦的存在。
有一次，我趁小变态心情好的时候，用着开玩笑的语气问他为什么没有给自己找个情儿？
小变态说：“啊……我老了，懒得折腾。”
orz……
好吧，是我还不够成熟，您老是真的老了，一个比我还小了两岁的变态“老头”。
被敷衍了，但是却再也问不出口了，一次两次可以，但是一旦问得多了，一定会让那个人厌烦的，最后说不定也会被“清理”掉。
不对……不对……怎么又悲观了起来？
我的重点是为什么要爱他啊！？
为什么呢？
为什么啊！？
嗯……嗯……
………………
…………
……
不知道。</P></DIV>
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