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白象队观众们尚且在震惊中考验自己的下颌关节,白象队的教练已经矫捷的跳起,用好似百灵鸟一样婉转的歌喉冲着场边的第四官员破口大骂：“我擦！中国队用兴奋剂！”
第四官员正在翘起脚尖在茫茫烟尘中搜索自己的同行,也就是本场比赛的主裁判的所在，猛然一听见这句话，当时醍醐灌顶恍然大悟了。不错,兄弟眼没花,头没晕，这是中国队踢的不正常啊！
中国队踢的不正常！
这个消息从这个角落席卷了整场,中国队吹吹打打的拉拉队动作都停滞了,大家一想都觉得心虚哇。集体在光天化日之下用兴奋剂,这听着很疯狂,可是国足可有几十年没有这么猛了，这好像更疯狂啊……中国队拉拉队的观众声响就是一低，对面白象国的观众们反而突然激烈的欢呼起来，就好像他们已经取得了战斗的胜利似的。就连瘫倒在场中的白象国队员，都好像被真的扎入了一针兴奋剂一样支持自己坐了起来，队员们齐齐抬眼，都用渴求盼望水资源的目光，渴求盼望的注视着他们的教练……
白象队教练把唾沫星子像球场边正在浇水的喷头一样均匀成雾覆盖喷溅到第四官员的一张大脸上：“这还是人么！你看看！你看看这球场！彗星撞下来都不一定能撞成这个样子。还有冲撞，冲撞队员，你看见了没有？大卡车撞上去都不一定比这个严重！我抗议！我反对！中国队必须立刻关起来！绝对不能踢下半场了！”
场中的白象国队员们听到了这句话几乎快抱头痛哭了……教练啊，从今后您就是咱亲亲的二大爷了！
第四官员对于白象队教练前面的话其实都很赞同。可是最后这句话，令他迟疑了。检测兴奋剂不是一句话的事儿，这个赛前也成，赛后也成，还得带着仪器来。可是，不能忽而巴拉把正在比赛的队员揪来查，这种事情足协很严肃的，这当着这么多观众，拿实了证据，接下来就有人告他渎职了……
这个不踢下半场么……
纵然第四官员表示内心百分之百的理解，可是职责所在，他当时是这么跟白象国教练说的：
“你们如果提出放弃比赛，按规矩，那就是承认你们踢输了，你们算是弃权。然后咱们可以扣着中国队从头到脚的查，甚至飞行检查，隔个十个八个小时查他们一次。但是，这是有手续的……”
场中的白象国队员们都渴求盼望的注视着他们的教练……
白象国教练激灵灵打了个寒颤。
弃权？
这个问题有点重啊！
按说把这个草地的场景给人看看，不管是领导也好，媒体也好，都不能说什么了。
问题是……
问题是……中国队，不算强队啊！
话说白象国主教练近三十年内就换过三位，前两位都赢过中国队哪。前一个是某年亚运会在中国首都赢的当天还是他们国庆节，第二个是某年世界杯预选赛中国主场灌了中国队五比一。现在轮到他了……弃权？
文豪说了：土逼还是不土逼，这是一个问题。
白象国教练望着茫茫的软软的新新的一望无际藏龙卧虎山高土密的……大沙滩，陷入了深深的沉思。最后，这个教练他一咬牙一跺脚下了决定：“我们不放弃！我们继续踢！”
场中的白象队员们炽热的怒火几乎把沙滩一样的足球场烧出了晶莹的玻璃碴子：教练啊，我擦你二大爷……
中场休息十五分钟。
这个交谈耗费了十四分三十秒。
中国队甩着小脚丫从休息室里鱼贯出来了。
他们在做准备活动。
有人在压一字马，有几个踮着脚尖四小天鹅。
话说白象国的主教练虽然一口咬定中国队用了兴奋剂，可是他心里也有点发虚的。如果人家真的是……水平上来了呢？小概率事件，但不是不可能事件对不对。这个教练他就注意的观察了一下中国队怎么做准备活动。
一会儿他就看见中国队一个队员一时不慎，把自己左腿右腿盘起来打了个蝴蝶结……
然后就看了这么一眼的功夫，他后面的队伍打起来了。
场上的队员看见大局已定，有几个人想罢赛吧又不敢出声。最后大家忽然就想起还有三个替补名额了，谁上场谁下场当时争的是花样百出啊。
不清楚情况的现场观众们看见白象队的队员们激烈的互相拥抱亲密交谈，当时都觉得深受鼓舞。咱们的队伍多顽强哪！还有人指挥喊着加油。
白象队员们顿时更加亲密激烈了。
若说这个年代，娱乐通讯相当发达。
场上出了这么大的事儿，观众们上半场时间忙着惊讶了。现在中间休息，早有人把事情报到了外边。
扛着长枪短炮的记者们闻风而动，还有闲着无聊的当地群众呼朋唤友相约来看，
球踢了半场后，票卖出一个高/潮。这种事情别说在白象国的体育场，就是世界上多少个知名球场，都从来没有发生过这种事情。
十五分钟而已，那上座率三成多点的球场已经挤满了。
足球太有魅力了，群众们用火一样的热情证实了这一点。不知道多少人在自拍：背景是狰狞的翻过的草地。还有人发围脖：猜猜我在哪儿？
下面有猜动物园的，有猜戈壁滩的，还有一个猜原子弹发射现场的，表示PO主狡猾故意挡住了蘑菇云……
十五分钟，所有的票都卖掉了。还有买不到票的纷涌而来的人们挤在了外面喊口号，球场这边赶紧紧急调来一大屏幕进行现场转播，这才让愤怒的人们稍安勿躁。
外面又有小推车推着卖瓜子花生凉茶的，还有骑着白象的吹拉弹唱的行为艺术艺人来表演。那些既不上围脖也不关注新闻的OUT某些人，猛然经过了体育场外面的大场地，还以为自己记错了日子，什么一年一度的传统佳节竟然到来。
场外观众欢乐多，场上裁判分果果。
话说那位主裁判，好容易挣扎着手脚并用爬到场边。他握着边裁的手，脸上是盼星星盼月亮盼来了亲人解放军的微笑：“老边啊，我记得咱们开始的时候说过的，这场我吹不下去了就你上……“
边裁看着藏龙卧虎的沙滩沼泽球场，当时这个铁塔一样的汉子身形踉跄了：“哥哥，客气啥，您还能走呢……“
主教练面授机宜：“中国队太不像话了！”
边裁说：“他们刚才已经呼叫了总部支持，请求总部派测兴奋剂的专业人员到场！”
主教练打了个滚点播：“一共十一个人，七个人一下就不能比了，最多四张红牌！”
边裁缓缓地点了点头。
然后他一脚踏上大球场，突然想到：既然这么便利，那主教练自己怎么不罚？
边裁怀着深深的不解吹响了下半场的开场哨。
下半场开始。
中国队开球。
战况气势如虹的一边倒
才换上的三个替补——是的，白象国主教练一点都没有留手，把三个替补名额一起用了，留个毛线啊——这三个替补一上场就觉得自己可能还想去去洗手间。从场下看就足够怕人了，场上，场上简直不能看啊。
其实就是这三个还有斗志也没用了，他们那八个同伴——没错，就是八个，包括守门员——都双手抱膝捡了条看着不错的壕沟待着了。看见中国队队员跑过来就赶紧让开，有个别有礼貌的还笑一笑，太友谊第一大国风范了。
买票进场的观众们纷纷惊呆了。
性子急的已经开始喊“退票”了。
闹什么闹，没听说退票这个服务好不好？
性子缓的多看了一眼，
然后顿时领悟了这项运动的精髓。
没有了对手的干扰，中国队终于淋漓尽致的发挥出自己的风格了。
黑旋风李逵带球直接向前闯。
因为场上草皮……比较糟糕，对手又彻底放弃了抵抗，所以大家已经不怎么传球了，如今中国队踢的是建队以来从来没有过的0-0-10阵形：没有后卫，没有中场，大家都是前锋，拿了球谁想射谁射。
话说李逵带球向前，空门进在咫尺。黑旋风突然想到队伍里大家私下管自己叫“夯货”，难道是因为自己技术粗糙？现在天时地利人和，正是刷新印象的大好机会。李逵在禁区左角突然止步，伸脚来了半个单车……
然后他在禁区前扭伤了脚踝，扑通一声砸出大坑一个。
中国队第一次进攻受阻。
神行太保戴宗不愧这个名号，这是个善于奔跑的球员。
戴宗同学最大的特点就是一个大脚把球趟出去，然后在对方球员目瞪口呆望尘莫及中拔腿飞跑。戴哥过人，一向如此潇洒！
戴宗看不上李逵那傻样，乱搞什么搞，按平时训练的来不好么？摔了，该！
戴宗一脚踢球递给前方的柴进，
柴进一脚回传……
看样子这正是好似开场时白象国那样的二人传球向前跑的活动。
戴宗感谢的看了柴进一眼。
看来哥们儿把射门的机会让给了自己，厚道人啊！
戴宗屏息凝视踢了……
这时候白象队的守门员都不知道跑到哪里去了。
可是，
……球飞了。
戴宗对着球门十米正射，那足球力大势沉，直直飞向角旗附近无所事事的边裁。边裁应声而倒。
比赛被迫中止。
一场比赛按规定四个裁判。
一个主裁判跟着球跑
两个边裁站在两边的边线上，等到球到了附近，帮着主裁判看看，有没有足球悬空或者地滚的时候出了界的情况，如果是守门的一方踢出的，那就罚角球。
还有一个叫做第四官员，就是在场外协调所有乱七八糟的事情，比如替补队员上场之类的……
因为足球比赛比较激烈，所以有一个规定，就是每场比赛之前，得提前指定，如果主裁判他被踢下去了，谁接替他负责。有时候是边裁，有时候是第四官员。不过这样的话，那就是除了主裁判之外的剩下三个人负责。
一般来说这三个人也就够了，一场比赛九十分钟，加上加时赛也就是两个小时，一般不至于再踢平一个。
那是“一般”来说……
话说主裁判已经在外面坐着大喘气了，某个边裁做了主裁判上场，然后第四官员跑去做边裁。结果开场一分半钟不到，中国队两次快攻终于得手，边裁横着被抬出场外。
现在就剩下两个人了。
比赛怎么踢？
剩下的两个人商议了一下，看样子白象队都没有斗志了，干脆就不用守着中国队球门那边了，就看着白象国球门底线就好……
第四官员饱含着热泪换了边。
虽然这是职业生涯中从来没有想到过的险境，
然而，从某种程度来说，
他们顽强的把这场比赛坚持了下来。
他们艰难的克服了同事们接连下场的窘境，
然后巧妙的找出了化解的办法。
……
他想的美。
下半场开场五分钟