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我的家庭虽不富裕，甚至连小康也算不上，可也不至于需要靠代孕去致富啊，我肚子里孕育出的是我的孩子，有血有肉，拿去交换金钱，怎么可能！
况且，那个人是syler，我深爱的人，我如何在和他缠绵怀孕生子后再拿着钞票潇洒转身，戴安娜就是个疯子，而我不是！
可是syler呢？他原来只把我当做一个孕育的工具吗？他对我的柔情都是假的吗？他为什么没有告诉我他有未婚妻，他为什么连这种事情都要别人来告诉我。
我心里悲凉，面前的女子金发绿眸，和那只人鱼的身影重叠在一起，我攥紧拳头，一股恨意直冲大脑。
我冷冷的看着她，嘴角泛起嗜血的笑容，戴安娜缩了缩身子。
“首先，很抱歉，你作为一个女性却不具备生育的基本条件。其次我要警告你，和syler！我的孩子只会是我的。我不可能和一个别人的丈夫孕育生命，更不可能让我的孩子认别人做妈妈！”
我站起身俯视着她。
“如果你找我就是这个事，那么对不起我不能答应你！”
说完我就大步走开不再看她一眼，然而转过拐角我所有的武装都消失全无，我冲出庄园失魂落魄的走在大街上，我不知道要去哪，这个地方我来了这么多次，依然如此陌生，周围的街景和路过的行人都仿佛与我格格不入。在这座城市，我没有亲人没有朋友，孤身一人。
我为了syler漂洋过海，我以为我终于找到了自己的归宿，我以为经历了大风大浪上天还是眷顾我的，我以为syler就是我此生的彼岸，不管如何漂流终于靠岸了，可事实再一次证明了我是多么天真，多么自以为是。
我不知走了多久，远处的站台让我驻足。那是文浩为了我跌入栅栏的站台。我看向天空，如果这一切可以重来，那么可否就从这里开始倒带？
我会不遗余力的阻止文浩，让他不要去海边，带他回家。
那样，我就不会认识syler，就不会尝到世上最苦涩的爱情。
心痛的感觉又再次出现，一阵恶心涌上胸口，我扶住旁边的大树，干呕起来，一直到眼泪都流了出来。
我喘着气，不知道最近身体怎么了如此虚弱，看来过惯了优越的生活，整个人都娇贵了，我找到街边的一家咖啡店坐下休息。
我该怎么办？去质问syler吗？如果真的是这样，我又能怎样？无非是答应他们的条件，要么独自离开。
我掏出手机看着上面霍尔的电话号码发呆，我应该问问他为什么，即使是我不想听到的答案，但我也要得到他的确认。
我拨通了那个号码，很快电话就被接通。
“秦小姐吗？”
“你好，霍尔，不好意思打扰你，可以帮我找下syler吗？”
我没想到syler会那么顺利的就接起电话。
“亚，你找我，怎么了？”他的声音依然那么有磁性一次又一次让我沦陷，我不知道怎么开口，又如何与他对峙，我甚至在那一刻想假装什么都不知道，我害怕破坏这一切的美好，可是现实如此残酷，我如何能欺骗自己？我如何能再次置自己于绝境？
“你下个月要在爱尔兰结婚了是吗？”我尽量平稳的叙述着实事。
“亚！”他轻唤了一声，只这一个字我却明显听到他语气中的慌乱，他从不会慌乱，他一直那么冷静从容，若非做了这样的亏心事又如何会心虚。
“我只问你一句，是或不是！”仿佛没有听到他亲口承认我无法死心，仍然抱有侥幸，希望所有的事情不过是那个叫做戴安娜的女人所编织出的谎言！
“是的。”他没有否认，我的心在滴血，我一直觉得这个世上除了爸妈syler是最不会伤害我的人，不管我们曾经是同命相连的伙伴，还是朋友他都对我如此照顾，我的确弄不清他对我的感情，但我从来没怀疑他会伤害我。
“为什么要骗我？你是不是觉得我很好骗，所以一而再的骗我，还是，你那么讨厌中国人所以拿我开刀？”我激动的颤抖，浑身冰冷，是了，他向我撒谎了，他要结婚了，我是最后一个知道的。
“亚，你冷静点。”
他没有解释只说了这一句，他让我看到了在我们两的爱情里我是如此卑微，我心甘情愿来到美国，我心甘情愿和他在一起，这一切不过是我自愿的，他没有强求半分。直到这一刻我才恍然，是的，我爱他，我们的爱情，呵，看来只是我自己的爱情，真如来时所想，与他没有半毛钱关系，只是我的爱情。
现在，我输了爱情，可我不能连自尊也输了，凭什么？难道我要低声下气的求他不要离开我？不是的，我不能那样，syler，你可以不爱我，你可以不要我，我也可以立马回国，可是我要你以后倘若有一秒想起我，都让你觉得难堪！
“我现在告诉你syler!不是你甩了我，而是我要甩了你！我的心里自始至终只有文浩，我承认前些天以为自己对你动了心，不过直到确认你结婚的消息我才弄清楚自己的内心，我并不难过，反而觉得轻松了，因为我感激你曾救我，我是一个不喜欢亏欠别人的人，而现在，我们两不相欠了！祝你幸福！”
爱之深恨之切！
挂了电话我把手机狠狠地摔在地上发泄着自己的情绪。
手机碎裂肢解，周围的人对我指指点点。
是啊，早在舞会上我就知道奥古斯丁家不可能再次接受一个中国人，他可以和我在一起但绝不会娶我，我可以像个客人一样住在奥古斯丁庄园，但绝不会是女主人。
这些日子syler疯狂的索取，我以为他不善表达他的爱，可是他需要我。我不止一次的对他说爱他，而每次问他爱我吗，他却从未回答过。
我竟然一直没有发现，我天真的以为他爱我，天真的以为我们是经历过大风大浪，我们的感情是牢靠的。现在看来，他所做的一切不过是想让我怀上他的孩子。
我忽然觉得周身寒冷，环住自己的身体，无助的把头埋在双臂间。
旁边的服务生给隔壁桌送上一盘现烤的面包，香味扑鼻，我皱起眉头，恶心的感觉再次出现，我赶紧走开，心里一阵阵泛呕。
街边年轻的妈妈给婴儿车里熟睡的宝宝盖毯子，我愣住了，宝宝，我，不会怀孕了吧。
我被自己这个想法吓到了，我是从什么时候开始会犯恶心？什么时候开始讨厌闻到奶香味？什么时候开始身子变得软弱无力！为什么我之前没有发现呢？
月事，好像真的好久没来了！
那一刻，我整个人紧张得发颤，我跑到最近的药房买了根验孕棒，又去了附近的公厕，把自己关在厕所里，拿着刚买的验孕棒，我的呼吸都变得急促，因为害怕而一直哆嗦。
我把验孕棒放在一边不敢看，想知道结果却又害怕知道结果，心里七上八下矛盾至极。
而当我看到验孕棒上两道刺眼的红杠时我反而释然了。
我怀孕了，真的怀上了syler的孩子，如他们所期望的那般。
我蹲下身子彷徨无助，我该怎么办？我一直那么喜欢小孩，从文浩在时，我就幻想能尽快有个自己的宝宝。
而现在我真的有了，我如何能不要他，可我能怎么办？
如果被戴安娜和syler知道了他们会无情的把他夺走，把他作为对付布雷迪的工具，他将会是商场上的牺牲品，一辈子受人牵制犹如玩偶。
不，不可以，我不能让他这么过完一生，他是我秦莫亚的孩子，他只能跟随自己的内心过活，我绝不允许有人阻碍他的成长，怎么可以，怎么可以把他变成第二个syler，在孤寂中度过自己的童年。
我站起身，紧握拳头，我要离开，我要带着他离开，我不能让他们知道，我不能把孩子留在狼窝任人宰割。
可我要带他去哪，回家吗？我没有勇气面对自己的父母，他们在那片老旧的小区生活了一辈子，我如何让他们背负上女儿未婚先孕的丑闻。
那让我老实的爸妈怎么有脸出门，女儿出国一趟肚子被搞大了，被人抛弃了再跑回国寻求父母，我没有脸回去，我一直告诉他们我过的很好，在这里找到一份不错的工作，很有发展。
我又怎能这般模样回去面对他们，我负他们的已经太多，他们一次又一次的包容我，由着我一再任性，只是这次，我不能让他们伤心。
可是，我又该去哪？街头行人来去匆匆，这座城市对我来说如此凄凉。
时至今日，我才终于体会到什么叫做孤立无援，没有一个可以倾诉的人，没有一个可以帮我出谋划策的人，以前即使流落荒岛也有syler在旁，而现在呢？他在为自己的婚礼忙碌。
不知从什么时候开始我的心里就只有他，往日的一幕幕仿佛就在眼前，不过那个人已不再属于我，我也再没有理由去打扰！
我也终于知道当一个人把所有的希望都放在你最爱的人身上，那就是差不多该说再见的时候了。因为这个世上只有两种人会无条件的对你好，一是爱你的人，二是有所企图的人。
我认为syler肯定是前者，直到现实残酷地扇了我一记耳光后，我才弄明白后者才是我们之间的真相！