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2021-01-13裸辞的第158天
裸辞的第158天。
脑仁隐隐作痛。
胖子说：你这就是没休息好，内分泌失调了。
我说：是不是吃鸡吃多了。（和平精英）
胖子回：倒也不是没有可能。
写书的过程总是比想象的来的艰难。握在手中的笔拿起又放下，反反复复。
胖子问：你说你这脑子。这些都是怎么想出来的？
我回：如果我说就像便秘一样，用力拉一点就拉出来一点你信吗？（这个比喻真的很恶心。可是我们本就是俗人。也就别那么在意这些细节了。）
胖子道：光看你写的吧，我可能不信。但是看到你写作的全过程……我信。
……
晚上回到家，房间里的空调依然在罢工。我想起第一次自己单独拥有并享用一个空调时的心情。怎一个嘚瑟了得。
年纪小就是这点好。对什么都容易满足。
妈妈说：乖女儿啊。你再委屈一个晚上。明天妈妈再去买一个。找人来装好哦。但是妈妈给你放了热水袋，在你被窝里。
我说：好的。没有关系。空调坏了就别买了。我用的也不多。
妈妈说：那还是要用的。夏天的时候也得用啊。多热啊。随后又说道：你空调坏了，我跟你爸也不舍得开空调。
我问：为什么？（我特别费解。）
妈妈回：总感觉我们在享受，你一个人在这里挨冻……
他们总是这样，好像对自己稍微好一些就会对我充满负罪感一样。但其实我一直更希望他们能对自己好一些。
按照外婆的说法：你呀，是投胎投着了，才能遇到这么好的爸妈。
印象中……大概从高中开始。爸妈对我的溺爱开始逐渐发挥。或者是表现的越来越明显。
我从起初的不适应到后来的习以为常。
我觉得这样很不好。孩子不该被过多溺爱。这会造成他们自私，且一击既垮的性格并且严重缺乏独立能力。
某些程度上，还会造成孩子一定的心理负担。
可能我就像我妈说的，天生有些冷血。对人总是很难热情。
我认为人与人之间不管是什么样的关系，都不要太过用力才好。这样，大家都会轻松一点。相处起来也更自在一些。
主要我认为有一天吵架的时候也更可以拿事实来说话。有一说一的那种。
而不是一开场就是“我们为了你怎么怎么样……”，“你有没有良心怎么怎么样……”，这种在道德感上的碾压让人完全没有说理的余地。
你多说一个字都是对他们致命的一击。都是一种对孝顺的背叛。
让人生生憋出一口内伤。
内疚感这种东西在任何情感里都是一种绑架。我是这么认为的。
我妈第一次喊我“宝贝”的时候我鸡皮疙瘩掉了一地。浑身都不得劲。
我说你别这么喊我。我妈说为什么不能这么喊？最后她胜利了，胜在不气馁，不妥协。
我败了，败在懒。
对，我就是一个很懒的人。对什么都很懒的解释。也很懒的计较。这也造成了我是众人眼中“乖乖女”的形象。我是这么认为的。
我希望事情能够顺其自然的发生然后结束。
我从不争取什么，因为争取会打扰我的懒惰。
“你别说。这个热水袋诶，那个人给你买来的是不一样的。”我妈说的一脸认真。
我不太在意，一个热水袋而已，能有什么不一样。但我还是很配合的问了句，“哪里不一样？”
我妈像发现新大陆似的，“那个插头不一样！”
今天本来就不太能被使用的脑子一下子忽然又感到有一丝丝的不舒服，插头不一样？这叫个什么说法？
“这个贵的东西就是好。”妈妈没有发现我得异样。
我仍旧不反驳。一般人们自己心中已经认定的想法。你就很难再去改变它。所以我选择表面认同。
毕竟，争辩也是件很累的事情。它会影响我懒惰的气质。
妈妈回房后，我钻进被窝。感受着热水袋给我的温度。
我突然觉得，这个冬天好像也没有那么冷了。这个比空调管用。
说不清这是因为热水袋的关系，还是因为这是那个人送的关系。
那个人指的就是之前相亲的人。
之前有提到过，对我印象还不错的那个。（这话从自己嘴巴里说出来多少有些显得过分骄傲了，但我妈是这么跟我说的。还截图给我了。）
我开始想象，如果我现在正在跟他交往，他大概会让我多穿点衣服？
或者知道我怕冷之后送一些保暖的东西给我？
比如现在的热水袋，就很实用。
但我知道，这一个晚上得温暖还不足以让我像这个世俗低头。
如果真的交往了，我要面对婚姻里的家长里短，柴米油盐酱醋茶，我还要面对生孩子时的生死徘徊。
哦……算了吧……
我暂时还不想面对这些……