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镇上充斥着各种各样的流言蜚语。众口铄金，积毁销石，都是关于父亲和那个女人。
所有人都知道，如果母亲只是因为不想忍受病痛而用这种方式结束自己，她不至于从06年忍受到现在。
家里总有亲戚打电话来跟我确认谣言的真实性，每次回家周围的邻居也会邀功一样的来告诉我关于他们听到的各种传闻。
不否认，心里是充满了恨意的，再加上父亲从一开始躲开我，一直都还没有敢跟我对过话，一直刻意回避躲开我，让我不得不去想可能有些传言的真实性。
那个女人，在母亲离开后的第二天，加了我的联系方式，跟我说了一大堆忏悔的话，我印象最深的就是，她说，等我妈葬礼全部弄好后，她也去死，她对不起我妈，都是她的错……
我总是会想知道一些关于过去的他们的一些事情，可是又害怕知道，原因就是无法接受母亲会突然做这样的选择，什么都熬过来，怎么就出院后一周在毫无预兆的情况下这样呢……她给所有人留了个谜。
而我的父亲，我总是看到他无比自责的背影，我心生阵阵的疼痛。
我还是想先说说我家。
印象中父母是在我开始上小学时候下岗的，那会爸爸接大舅的力也靠自己努力，做到了厂长，母亲也算是个技术骨干，她干活一向麻利。所以我呢，也是集宠爱于一身，厂子里小到门卫，食堂阿姨，再到母亲车间里各种美女阿姨，都对我特别好，想着法的对我好的那种。
下岗后，父亲做电力方面的工作，天天在外面忙，早出晚归。母亲呢，自己在家开了个小超市，卖日杂百货，五金电器。同时还有个小棋牌室容纳六七张桌子，每天到下午四点后陆续就有来打牌的人，有时候一桌四人圆不起来的时候，母亲就是上去先凑人数，等后来的人凑起来，她再忙其他的。
因为学校离家特别的近，母亲对我学习的关心，只局限在，有老师来我家买烟酒之类的时候谈及我，每次这时候回家就是一顿骂，每次我特别讨厌那个老师，我始终认为他不过只是想抽烟不需要给钱罢了。其他，是没有人管我的。
他们每天都很忙，别说陪我聊天，就是好好说句话都是很奢侈的，他们更匀不出精力来关注我的学习了，从小到大所有的问题都是我自己解决，有什么想做的，他们只需要知道结果就行，他们能做的就是无条件的物质上支持我，无论结果如何……
当然，如果父亲，没有男女问题的存在，他是众所皆知公认的好男人，话特别少，只会闷头干活的那种。不管晚上多晚回家，他都会把家里收拾整理的干干净净，把换洗衣服洗好晾晒了，干净的衣服折叠好，才会上床睡觉。
母亲从来都是不需要做这些家务活的，父亲也从来不会有怨言，在一起的时候，我能感觉，他是很宠爱母亲的，也是特别会疼人的，任由着她的任性和焦躁，用心的宠溺着这么大孩子，有时候就看着她闹，然后他静静的笑。他们是彼此需要，且不能分开的。
每天饭点他都会提前回家，做饭，父亲的厨艺也是大家公认的好，他很清楚母亲爱吃什么，我爱吃什么，所以这方面都是以满足我们为前提，只是吃完饭他就要出去了，然后很晚很晚才能回家。
我经常会想，没有那个女人的存在，我们一家人很幸福的，父亲是爱母亲的，那个女人只是某些方面满足了需要吧，是那么可恨。
后来，我学校毕业，一家人都在各自为战，我也顺利找到了工作，而父母开始担心我了，他们觉得离开他们我肯定特别容易被骗的。
都特别反对我离家太远，两个人，都反复劝说我回家。就在家附近找个工作，软硬兼施后，最终都还是拗不过我。
从小我就是报喜不报忧的，上当受骗了，受到欺负了，都不会跟他们说，自己消化掉。
而我父亲在遇到车祸摔的面朝地，满脸是伤，多处骨折。也是很久后恢复了母亲才会跟我讲，他们总是怕我担心，不能安心工作。
母亲呢，从来也都是只说好的，很多不好我都得从亲戚邻居口中得知。大家都说她肚量大的能撑船，特别能忍。
我们都各自独立，各自不愿添麻烦。
我多希望我们的生活是祥和的，可做不到每人都过得不紧绷，我又多希望我们能够更亲密一点，但多数时候我们很多话说不出口，很多情绪自己留存。
回家，一家人坐在在一起，各有自己的心事，各有自己的苦楚，但都无法直白的对另外一个人说，说什么呢？说了对方并不能解决，反而徒增烦恼。
慢慢他们会关心我越来越多，总是有很多不放心的事情。我依旧什么都不说，什么都自己拿主意，什么都是先斩后奏。
不敢跟他们说，因为有时候一件事，说了，我过去了，他们过不去。
有些事可能只是我一夜的伤口，却可能会成为我妈很久的心病。平时工作那么忙，像我这种人烧个香，都会忘记还愿的人，真的没有在意那么多。
慢慢发现跟他们说任何，必须得做好善后，今天我告诉他们不开心要说一堆原因，明天开心了必须同步更新。因为我不说清楚了，他们就会认为我还没有放下还是不能做好。
有时候可能我说完了这事也就这样结束了，我都已经开始跟同事朋友小聚，把酒言欢了，他们还在叹气。
工作，我从来不跟我妈说多么辛苦，失眠，焦虑，掉头发，不开心，我都不说也不敢说。
有收入后给他们买东西，每次都会被骂的狗血淋头，说我浪费钱，我费了多大的劲才说服了他们，然后使之变成一个有正常消费观。而他们愿意做这种改变都是因为她觉得我确实现在活的挺容易，不需要他们担心。
我必须笑着把钱挣了，他们才能笑着接受。
都说要诚实，要沟通，父母与子女之间最诚实的沟通带来的往往是最真实的愧疚感。
我的记忆里，他们都对我说过，好难啊，你一定要争气，你要懂事。在我充分了解他们的难，他们不开心后，我知道了这不是我的错，但我一直很愧疚，我一直在想，如果没有我这个拖油瓶，他们可能就离婚了，人生会不会就幸福一点。
从小到大，我从来没有跟他们撒过娇，成年后，我更不会把自己的不开心告诉他们？因为太明白那种帮不上忙的愧疚，这种无能为力的难受，比具体的不开心更难挺过去。
我这样并不是选择逃避只是选择了一种更舒服的方式来相处，总是有人说，亲子关系应该这样好，亲子关系应该那样好，其实没有什么应该吧，这种关系像内裤每条都不同，样子不重要，最重要的舒服。
长大后的不开心不是掉了一根棒棒糖那么简单，它是一种持续的状态。
就是有一阵，突然觉得好难过啊！会突然问自己，我怎么把自己过成这个样子。
总有这样诚实的时刻，软弱的像一滩泥，喝酒喝大啦，然后第二天起来又觉得没什么的呀，反正还有很多人混的不如我。
我很好，这是一句谎话，我们都在说。但是我们都在努力想把这句话变成真话。
工作后，跟他们都是电话联系的多，可是每次通完电话后都忍不住一阵抽痛，说的都是很普通的话题，“吃没吃饭啦，天气热不热啦？工作顺心吗？……
他们觉得我太辛苦，我觉得他们太辛苦，我们都没有说出口，在琐碎的通话中都能够听得出，他们的担心和害怕。
我不能想，这么一想就特别难过，可翻来覆去没完没了的说，应该都是源于我的恐惧，我怕失去他们，可是我终究还是会失去他们……