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我相信,我妈一直在我身边,她要考验我面对这事能不能做好,我必须把所有事办好处理妥当,让她知道,她的女儿她不用太担心。所以我一直没有哭。
就如《请回答1988》里面的一片段。德善的爸爸,在奶奶去世的葬礼上,他在和宾客谈笑风生,是他不爱自己的母亲吗?其实并不是,正是因为他很爱,很敬重自己的母亲,才会做出如此举动,在那个情景下,其实哭比笑简单多了。德善爸爸的笑承担了很多,而德善是无法感同身受的。
在得知自己的奶奶去世以后,德善哭得很伤心,弟弟也是一直在抹眼泪,宝拉虽然没有落泪,但是眼睛始终红红的,面色沉重。在正常人的认知中这样才是应该有的痛苦的样子,这样才能展现出对亲人离世的不舍。
所以当他来到奶奶家时,看到爸爸的时候,是无法理解的,也是不能认同的,他们觉得自己的爸爸一点也不爱奶奶,甚至为奶奶感到悲哀。
但是宾客散尽的时候,德善又看到了爸爸,而此时此刻的爸爸没有了刚刚的神采奕奕,而是孤身一人蜷缩在门框上,背影尽显落寞,那个时候德善似乎有些感受到爸爸的悲伤了。
后来爸爸的大哥姗姗来迟,来到院子里的时候叫了一声德善爸爸的名字,德善爸爸听到了以后,愣了几秒,接着站起来,转身,毫不犹豫的抱住自己的大哥,嚎啕大哭,之前还和宾客炫耀自己的戒指的姑姑们也涌了上来。
一边感叹着哥哥终于来了,一边抱着哥哥哭了起来,这个时候更像是一个个的孩子,一个个失去母亲的孩子,而让他们爆发情绪的是他们的大哥,是他们可以依赖的人,这个时候德善才明白大人们不是不悲伤,他们只是在忍。
因为必须承担起办好葬礼的责任,必须承担着痛苦迎母亲的亲朋好友,所以不能展现出很痛苦的样子,而见到自己大哥时之后,之前的坚强全部都瓦解了,抱头痛哭就是他们之前压力和痛苦的释放。
对,就是这样的。
不伤心吗?不痛苦吗?当然伤心痛苦,去世的人是我最爱的妈妈,谁能有我伤心。
但是在家里有那么多母亲的亲朋好友,我告诉自己,我是不可以哭的,我需要去应对亲戚朋友,和他们聊天打招呼,是想让他们看到自己现在过得很好,是想让他们明白小毅这孩子有出息,陶红女士你可以安心了,你的女儿表现没有让你失望。
然而,崩溃的点总是很奇怪哦。情绪呢,也渴望需要一个小小的出口,小小的,一点点就可以。在妈妈葬礼上我像是一个刀枪不入的战士,其实只有自己知道这是我必须要走的路必须要去面对的。
能够坚强的不流一滴泪,我是真的不是不痛,只是不愿意暴露自己的脆弱,于是默默的把那些伤痛都藏在了心底,可是最后那些伤并没有消化掉,而是在一次很不起眼的消失当中流露了出来,最后崩溃的一塌糊涂,
妈妈葬礼那天所有人都哭了,但是我没有,不是不难过,而是哭不出来,我接受着来自外人的指指点点
“小毅啊,你要哭啊,不能不哭啊…”
“这孩子,心真狠,一滴眼泪没有”
“小毅啊,定棺时候你一定要哭要喊啊…”
各种各样的声音,可是我哭不出来,一点也哭不出来。
葬礼后,恢复原态,照常上班生活,我想让妈妈看到我长大了,她不用担心了。
可是在妈妈过六七回家,当我看到妈妈种的花好多都枯了,突然间就难过了起来,如果妈妈还在,这些植物肯定会照顾的特别特别的好,后知后觉的心痛,然后一个人坐在阳台上崩溃大哭。
有时候真的痛了,是哭不出来的,外人从来都只是以外在的表象去衡量感情的深浅,可是没有人知道那些伤痛是如何在心底结痂化脓,不敢碰触。
直到有一天,在一个不经意的小事催发下,终于控制不住情绪,大哭一场,挺奇怪的吧,在真正的大事来临之前,强大到有点不近人情,却因为一株植物,一次小错误,就像个孩子一样的嚎啕大哭。
顶着我是个大人的这个头衔就像是被注入了法力一样,把所有负面的情绪一一收纳,身披铠甲去升级打怪。
妈妈一直是我的保护伞,而现在她不能够帮助我把所有不好的事情阻挡在外面。
该经历的事情依然在,难过的情绪依然在,隐藏的意识也总会在某一刻爆发出来,这个时刻不需要多大的事。
可能就是因为今天到了饭点,接不到她的电话了。
感觉自己做的不好,连个骂我的人都没有了。
看到一个特别好看的适合她的衣服,想到买给她。路过那个经常给她买衣服的店。
出门发现忘记带手套了,好冷,却没有人关心你冷热了。
好不容易提前下班却发现钥匙被锁在门里了。
实在是再小不过的事情,因为这样一点小事崩溃,好像真的挺可笑的。
只是没有人知道在这一刻情绪爆发之前,怎样咽下所有的委屈一点点扛过来的。哭的从来都不是那些小事,而是长久情绪的积累,让人崩溃的也从来都不是一件小事,而是因为忍的太久了,最后终于再也忍不住了。
从来不会为了一点小事而崩溃的我,变得越来越压抑了,小心翼翼了,不敢委屈,不敢在人前哭,可是谁规定哭一定就是小孩的权利呢。
不知道哪个人说过:有时候我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时候我也可以咬着牙走很长很长的路……
对,也就是这样的吧。