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在路上杨峰问我：“浩南咱们商量个事呗？”
我道：“什么事情赶紧说。”
杨峰满脸羞涩的道：“你也知道哥也一把年纪了还没个女朋友，你看我长得也是一表人才你就把你妹妹介绍给我呗。”
我微笑道：“思想有多远你就给我滚多远，你也不撒泡尿照照自己那熊样，就你配的上我妹妹吗？”
杨峰不乐意道：“你这话有点伤自尊了啊，哥怎么说也是一表人才风度翩翩，那点配不上你妹妹了。”
我不屑道：“某个人以前好像去找那些失足少女聊天，最后还被警察叔叔请去喝茶。”
杨峰忙道：“都陈芝麻烂谷子的事了还提它干什么，再说了那次是小勇子和小方子非让我过去给他们俩把风的。”
前面开车的吴勇忙回头道：“你丫的别瞎说，明明是你提出来的怎么现在不认账了。”
我看着窗外无语道：“你们都不是什么好鸟，逛窑子就是逛窑子别找这么多借口。”
吹牛打屁时间过得就是快，不知不觉间已经到了道观门口了，我们停好车走了进去，我去还要收门票每人五十，但是为了查案哥忍了，就是不知道能不能报销，毕竟蚊子再小也是肉啊，这座道观建的到是古色古香看来下了不少功夫啊。
进了道观后一看好家伙还真是热闹啊，满满的都是求算命拜神的，最奇葩的是有两个六七岁的小屁孩在算姻缘，我不由得感觉到哥已经老了，这些零零后都已经找到女朋友了哥现在还是孤家寡人一个。
吴勇看我发呆问我：“搞什么啊，你在这发什么呆别忘了我们的目的。”
我呆呆的指着那对“情侣”不说话，吴勇顺着我的手看过去一张脸也变得很是精彩，杨峰这个大龄剩男就不要提了，据说后来这没出息的家伙花钱买醉，醉了后边哭边说哥已经老了跟不上时代的进步了。
我们看了一会回过头眼不见为净，找到一个小道士我道：“小师傅。我们是从外地来投资的想要问问这次能不能赚钱。”边说边偷偷塞过去几张毛爷爷，阎王好见小鬼难缠。
那小子看到毛爷爷后脸上的青春痘都快笑开花了，忙打了个稽首道：“几位请跟我来，我带你们去见我们掌门。”
吴勇拉拉我的衣角小声道：“这也太浪费了吧。”
我道：“你心疼什么花的又不是你的钱。”他一想也对也就没再说什么。这智商真是令人担忧啊。
我们被带到一个房间门口小道士道：“三位请在这里稍等片刻我先进去禀报掌门。“切，不就是去说我们三个是肥羊吗。我又塞了几张毛爷爷，他回了一个算你懂事的眼神，擦嘞以后有你苦头吃的现在先让你得意一下。
我们三个在外面无聊的等了起来，半个小时过去了还是没认出来。我都忍不住想破门而入了，终于那个小道士出来了笑道：“我家掌门请三位进去，只是还请三位轻声点掌门不喜喧哗。”
我们进去后见房间里布置得很有一种现代风格，谁能告诉我好好地道观房间里铺一层白瓷地板干什么，擦得锃光瓦亮的地板和办公桌，桌子上一台看起来就是最新上市的苹果笔记本电脑，空调开着游戏玩着，拜托做戏就不能做全套吗？
在办公桌后的那个肥头大耳的道士看见我们脸绷得紧紧地，我们小心翼翼的走到桌子前道：“这次来是由一件事情拜托仙长。”
他很是装逼的嗯了一声，我忍。我道：“这个我们三个这次到这来是想开个三温暖，就是想问仙长这个我们能不能赚钱啊。”说完我做出一个财迷的表现，很好哥的演技看来已经出神入化了，那些奥斯卡影帝估计也就是这个等级了。
那家伙听后右手大拇指和食指中指来回摩擦，很显然的一个国际通用手语，我靠还真是不见棺材不撒鹰啊，别纠结这句话。
我咬咬牙装出一副肉疼的表情写了一张两百万的支票递了过去，他看到上面的数字后显得很是满意，不动声色的将支票收好后正色道：“三位施主都是乐善好施的人一定有神仙保佑大富大贵的。”
说完后凝重的看着我们三个道：“我看你们印堂发黑三日内必有血光之灾。”我擦，血光之灾。你能不能换个不那么老套的说法，说我们面带凶兆不就好了。
我们装作诚惶诚恐的样子，杨峰哆哆嗦嗦道：“敢问仙长该怎么破解。”
看他这哆嗦是被气的，但是显然这个不学无术的神棍很吃这套。装作莫测高深的道：“本来我是不该说的但是你我今天相见说明我们很有缘分，也罢我不入地狱谁入地狱我就告诉你们破解之法。”我真的很想吐槽，你丫的到底是道士还是和尚啊。
演戏演全套我高兴道：“真是感谢仙长赐我们解救之法，只要我们能够躲过此灾我愿意添五百万的香油钱。”
谁知他把脸一绷道：“救人一命胜造七级浮屠，我就你们是我们有缘并不是看上你的钱了，你这么肤浅我们以后还怎么愉快的做朋友啊。”我廖磊个大曹。你特么的变脸这么快你妈知道吗。
这时一旁的小道士笑着道：“掌门既然是这位先生的一番心意您就不要推辞了，我们得到这笔钱后捐往灾区也算是替这位先生积德行善了。”他么的这也行，到了半天原来是在搞双簧，看着两个配合这么默契他们往日里没少这么骗人。
我赶忙笑道：“这位小师傅说的对，仙长您就收下吧。”
他做出一副无奈的表情道：“唉!既然你这么诚心我就收下吧，我会把它们捐给红十字会的。”他妈的我忍。
我们赶忙做出一副感激的表情，他坐直身体用手指着我们三个嘴里念念有词，我估摸着他自己都不知道他念的什么玩意，过了几分钟直到头上冒汗才停止。(未完待续。)